Очень простой смысл взаимоотношений

Один из последних клиентов сильно упростил мне жизнь: я решил написать об отношениях между мужем и женой ПРОСТО (не значит "примитивно").
Итак.
Пришла клиентка, и попросила помочь разобраться в том, ЧТО ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЕМ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ОРЁТ.
Она попросила провести регрессию. Говорила в слезах. Рассказала о том, что когда встретила его, испытывала противоречивые чувства - интерес и страх, "вот здесь, в животе".

Регрессия. Она - молодая и очень красивая девушка, он - воин. Увидела, и испытала интерес и страх одновременно. Вышла замуж по велению родителей. Родила детей. Он умер в бою. Находясь в трансе, сказала, что было два счастливых периода в жизни - до замужества и после его смерти.
Сегодня другие времена. Не нужно насиловать друг друга. Не нужно обманывать. Не нужно идти поперек СВОЕМУ выбору в угоду кому-то. Нужно почувствовать выбор своего сердца. И свою задачу в этих отношениях.
Трудности, как правило, в том, чтобы почувствовать выбор. Для этого есть Гештальт-терапия. Когда исследуется выбор, развивается осознанность - бесценная способность, при участии которой происходит собственно развитие индивидуального сознания.

После ухода отсюда будет разбор полётов и подведение итогов этого (потом - прошлого) события. Лгать и прятать голову в песок в обход осознанности невыгодно. При этом стоит держать баланс взаимной поддержки и ответственности за свои выборы и поступки.

С Новым Годом!

Ориентиры во взаимоотношениях

Здравствуй, читатель. Несколько месяцев я не писал сообщений - не было времени. Сейчас хочу поделиться наблюдениями за тонкостями взаимоотношений и их связи с самоощущением. 

Плотно занимаясь особенностями регрессивной трансовой работы, я заметил то, что заметит любой, кто занят трансами и Эриксоновской терапией. Небольшая часть клиентов в отношении с терапевтом очень быстро входит в транс в самом начале взаимоотношений. Скорее всего, взаимное доверие высокое. Другая - также небольшая - часть клиентов вовсю контролирует процесс работы терапевта. Транс в этой группе клиентов неглубокий, и может перерасти в более глубокий и плодотворный. Может перерасти, если терапевтические отношения будут продолжены по обоюдному согласию терапевта и клиента. И дело здесь не только в степени доверия. В развитии альянса - ключик к долгим отношениям как таковым: растущее согласие и в словах, и в контекстах, и в процессе взаимодействия. И это согласие весьма многогранно. За взаимодействием, которое видно глазами, есть сопереживание и со-ощущение ("межличностный транс" Гиллигена), и они составляют часть контекста взаимодействия. Отношения клиента и терапевта (психолога), их история ограничены целью встреч. Всегда ли? Ведь след от взаимоотношений остается у всех участников еще долго. Этот след проницает и эмоции, и смысл отношений, и структуру событий взаимодействия, и энергетику отношений в целом. "След" этот живой, и небезразличен ни одному из участников отношений. Он пронизывает двух индивидов намного глубже формального соприкосновения их границ. Здесь много тонкостей, особенно профессиональных. Однако, что важно всегда и во всех отношениях - зачем каждый из участников идет на контакт, даже рискуя утратить границы. Вот этот смысл наотмашь выражен в первой аксиоме "Прагматики человеческих коммуникаций" (Ватцлавик, Бивин и Джексон): Man cannot not communicate (Человек не может не общаться).  Это - описание безусловной глубинной природы человека, выражающейся в виде НУЖДЫ, и нужда эта порой сильнее нужды защитить свою жизнь или поесть, сильнее нужды совокупляться или получать одобрение. Стремление общаться непрерывно, и даже если мы его не замечаем, оно управляет жизнью тотально. Это стремление выводит каждого участника за пределы индивидуальных границ. И как это ни прискорбно для психологов-атомистов, на грани паники блюдущих личные границы (например, в раннем анализе Фройда), более профессиональным было бы признать существование единого живого пространства. Признать его и жить в нем. Существует нераздельная неслиянность между людьми, которая связывает живых людей априори, то есть ДО ТОГО, КАК МЫ ЕЁ ОЩУТИМ И ПОЧУВСТВУЕМ, УЗНАЕМ О НЕЙ. Почитай "Непостижимое" Семёна Франка. Франк переживал и видел взаимоотношения между людьми несоизмеримо глубже Фройда. Ему удалось словесно описать глубокую связь между людьми, успешно минуя известные клинические фиксации. Незадолго до него была написана полная поэтических прозрений работа Мартина Бубера "Я и Ты". Не читай их пересказов - они ложны. Читай первоисточники. Эти две работы - части единого диалога.

Напоследок. Ты когда-нибудь встречал(а) человека, который ходит по автомобильной свалке, чтобы найти наилучший автомобиль? Встречал ли человека, который ходит вокруг пищевых отходов с целью насладиться лучшей едой? Так стоит ли доверять теориям человеческой психики (души по-гречески), выстроенным с опорой на психопатологию?.. Ещё Юнг открыто критиковал Фройда за клинику творчества...

Атмосфера взаимоотношений и их устройство

Есть много научных слов для взаимоотношений. Как правило, это какие-то грани отношений: близкие отношения, социальные отношения, обучающие отношения, деловые отношения, манипулятивные отношения, конфликтные отношения, отношения в социальных сетях, отношения сиблингов...

Есть масса явлений, замеченных исследователями во  взаимоотношениях. Например, как ведут себя люди, хорошо знающие друг друга и незнакомые, как происходит получение нового опыта в отношениях, как ведут себя любовники, как строить лучше обучающие взаимоотношения (т.н. зону ближайшего развития)...

Есть и обыденный опыт взаимоотношений: влюбленность, страсть и секс, конфликт в треугольнике, развод, несчастные дети... Есть "экспертное" отношение к новомодным гомосексуальным (однополой психопатии) и т.н. гетеросексуальным отношениям, вплоть до подписи под "законностью" гомосексуализма Папы Римского. Здесь больше всего экспертов. Несколько миллиардов. Только я не вижу улучшения взаимоотношений от сериалов и советов подруг (статистика браков и разводов, например, вот тут, красноречива <http://www.kasparov.ru/material.php?id=4BEAA6236E012>). 


И - ни разу пока - не видел ясного представления о долгих счастливых взаимоотношениях в семье, о гармоничном сексе и развития здоровых и счастливых детей, целеустремленных, уверенных и доверяющих миру и близким.

Возвращаясь к науке отмечу, что справедливо говорят о многогранности взаимоотношений.  Но это не делает природу взаимоотношений более понятной. То есть, посмотреть на отношения научно и ПРОСТО не удается. В каком-то описании выпадает интеллектуальная составляющая, в другой модели явно не хватает переживаний в отношениях, в третьей нет их цели, в четвертой - нет живой связи между людьми...

Можно рассмотреть взаимоотношения экспериментально - как поток сил, исходящих от каждого из участников отношений. Поток этот неоднородный: сколько побуждений в минуту, в час ты испытываешь во взаимоотношениях? И поток этот не в пустом пространстве, а в хорошо ощущаемой СРЕДЕ. Так же, как у любой реки есть берега, и ветер дует не в пустоте, а где-то между землей, океаном и берегом. И ещё: силы, исходящие от участников взаимоотношений, направлены не только друг на друга (иначе модель слишком плоская, из старых учебников социальной психологии), а на что-то третье, общее и ценное.

Около некоторых рек собираются и гуляют по берегу, вдыхают ароматы влаги и деревьев, цветов на берегу. Но есть реки, на берегу которых не встретишь ни души - неуютно. Вот и во взаимоотношениях так: есть такие пары и семьи, которые просто влекут к себе, светятся гармонией и любовью. А некоторые живут так, что и в голову не придет к ним в гости на чай сходить.

Атмосфера взаимоотношений создается стремлениями их участников, и распространяется вокруг них. При этом вовсе необязательно быть рядом с теми, к кому хочется примкнуть из-за притягательности этой пары или семьи. Частенько им названивают тогда, когда они сами чувствуют себя хорошо или очень хорошо, на пике счастья и благополучия. Про такое может сказать и наблюдательный психотерапевт. Притяжение - феномен всеобщий (наукообразно то, что притягивает, называется "аттрактор"). Как и отталкивание (то, что отталкивает - "репеллор").

Итак, ты чувствуешь, что тебя тянет к этой паре, семье, к этому человеку. Даже как-то приятно. И ты идешь, и проводишь время в той атмосфере, которая тебя притягивает, набираешься сил...
На следующий раз тебя могут снова приветливо встретить. Потом ещё, ещё... Чувствуешь, что что-то не так? Если "да", то пора обратить внимание на себя.

ТЫ САМ(А) можешь создавать такую атмосферу, и испытывать те же стремления, что и у участников пары (семьи), тебя притянувшей. Для этого нужно открыть "глаза сознания" и осознавать то, что ты делаешь, думаешь, чувствуешь, хочешь. Осознавать то, КАК ты любишь другого и себя. Не каждую секунду - это истощает, но время от времени, чтобы отвечать за себя и за участие в отношениях. Тогда ты не будешь испытывать неловкость от постоянной подпитки от других. Сам(а) станешь питательным источником - прежде всего для себя и близких. Как?

Просто: найди партнера со схожими ценностями и целями, научись на неё (него) настраиваться в совместном стремлении и/или действии. Общность ценностей, интересов, жизненных целей - довольно мощная основа для стабильных взаимоотношений. Мимолетный частный интерес - увы, нет. Ложь и желание использовать другого сексуально и финансово - вообще не основа взаимоотношений, а только взаимовыгодное взаимоиспользование подручного объекта противоположного пола с предсказуемым концом. В моей практике смертельных исходов для пары или семьи последнего типа больше чем 90%.

Вопросы по этой части?
(Продолжение следует)

Индия и новые взаимоотношения

Благодаря улыбке судьбы и помощи конкретных людей (человек 5-ти, и одного Особенного) я оказался в Индии. Поэтому сегодня я, впервые со времени создания блога, использую его по прямому дневниковому назначению. Результаты новых взаимоотношений (выраженные в  нескольких фотографиях) приведены ниже. 

1. Простые жители Индии и её гости учтивы, спокойны, предупредительны, чутки.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту Ченнай (Мадрас); обрати внимание на разный способ одеваться у представителей разных культур одной страны

Дороги. Обрати внимание на КАЧЕСТВО ДОРОГ: оно намного выше качества дорог российских (без комментариев)

Дорога в городе

Дорога между Пондичери и Ауровилем

Избушка со всеми удобствами: телевизионная тарелка на соломенной крыше;
а туалет, скорее всего, на улице, или в соседнем здании :)

2. Ауровиль. Тихо, спокойно, всё по делу.

Около Visitor's center: в ожидании показа фильма про Ауровиль и открытия бутиков

Там же: молодые индийцы интересуются Ауровилем, ждут сопровождающего

Матримандир и пространство вокруг него. Т И Ш И Н А,  П О К О Й - основное состояние

Ауровиль, Савитри Бхаван, комната для проведения занятий по работам Шри Ауробиндо и Матери.
Здешняя атмосфера мне очень понравилась. Очень!

3. Ашрам Раманы Махарши в Тируваннамалае. Внутри  храма Шивы Аруначалешвара и Ашрама фотографировать запрещено. Все фото - из-за пределов (на некотором расстоянии от) центральных строений. Всё для соблюдения тишины - внешней и внутриличностной.

Бывшая купальня-омывальня внутри храма; где-то там медитировал Махарши

Вход в Ашрам Раманы Махарши

Дворик перед Самадхи (местом захоронения) Шри Рамана Махарши;
за лестницей фотографировать нельзя; обувь остается перед лестницей или сдается на хранение;
в шортах не пустят, и, поэтому, приходится одевать д(х)оти

4. Ашрам Шри Ауробиндо в Пондичерри. О нём можно говорить очень много и весьма серьезно. Но в другой раз.

Цветы, выражающие свойства психического существа

Первый дом для ашрамитов в Пондичери


5. Отъезд из Индии и последние впечатления. Храм Шивы (Sri Karuneshwar Nataraja Teple), достроенный после цунами 2006 г.; Индийский Океан, и аэропорт Дубаи

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 4

Наши с тобой взаимоотношения, читатель, пока получаются. Пишу к моменту 3025-го посетителя блога за 1,5 месяца, а ведь я делал это "для тренировки" перед "большим заплывом". Спасибо за то, что зашел (зашла) на огонек :)

ПОЧЕМУ получаются? Вопрос рискованный, но рискну на него и ответить: ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ СОСТОИТ ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. ВСЯ. И ТЫ, И Я. Всё в нас и вокруг нас - взаимоотношения, облаченные в форму. Это вселенский факт. Также, как то, что и ты, и я состоим из вещества Солнца и его производных. Не надо его сбрасывать со счетов, как и Вселенское Сознание - не мелочь, залетевшая в голову шизика. Поэтому опираться на Вселенское Сознание Взаимоотношений психологически выгодно: не промахнешься.

Сузим масштабы рассмотрения.

Сегодня - об АТМОСФЕРЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. 

Вспоминаю Галину Сергеевну Шаталову, нейрохирурга, кандидата медицинских наук, натуропата и сильного экстрасенса. Как-то в Казани мы заехали к одной семье, где жила девочка с патологией почек. В подъезд мы вошли, поднялись на этаж, Галина Сергеевна остановилась у открытых дверей в квартиру, и не стала входить. Вышел кто-то из хозяев, и вежливо пригласил  войти. Тогда Галина Сергеевна попросила остановить ссору. Хозяйка покраснела, что-то пробурчала, и Галина Сергеевна медленно и нехотя вошла, чтобы познакомиться с пациенткой.

У каждого из нас, не только у экстрасенсов и психологов, есть средства регистрации атмосферы отношений. Мы чуем спиной настроение вошедшего, ощущаем атмосферу в доме, и чуть ли не чувствуем "запах" настроения другого человека. Так же и с семьей. В  каждой квартире, в  каждом доме, даже в каждой комнате общежития есть своя атмосфера. Она ощущается и чувствуется, правда, в разной степени отчетливости каждым из нас. Так же и с парой: есть пары, на которые приятно смотреть, не имея никаких рациональных на то предпосылок. Есть пары, про которые возникает вопрос: "что они делают вместе?". 

Вот тут возникает трудность: подготовленный психолог может возмутиться, и сосредоточить внимание на вероятных проекциях и переносах-контрпереносах воспринимающего. Будет прав, наполовину. На ту, которая связана с динамикой терапевтической работы. А именно, прав про те моменты, когда есть "отношение к" собеседнику, ситуации. То отношение, которое зарубежные психологи называют термином attitude.

А когда воспринимающий глубоко спокоен и расслаблен, и не имеет ожиданий, тогда принятие происходящего поставляет незамутненное осознание происходящего здесь и сейчас. Это - навык, и навык не только психотерапевта, но и просто внимательного человека с тренированным восприятием.

Итак, если нет направленного ожидания от ситуации или человека (людей), то есть шанс почувствовать АТМОСФЕРУ пары, семьи, дома. В эти мгновения происходит выбор - принять её как фон, как поле для развития событий, или отодвинуться от атмосферы как от чуждой или неприятной. И здорово, если происходит осознание всего перечисленного.

Теплая, приятная, уютная, добрая, дружелюбная, безопасная, веселая, напряженная - неполный перечень качеств, которыми можно охарактеризовать атмосферу отношений. И её можно СТРОИТЬ, буквально питать собой, если эти отношения - твои. И у терапевтов есть свои слова для описания людей, питающих отношения: например, "питательный" человек или "токсичный" - характеристика участия другого в отношениях. 

Структура отношений и атмосфера отношений взаимосвязаны.

Об этом - в следующий раз.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 3

2. Нужно знать цели жизни - свои и партнера.

Та цель жизни, которая ставится сознательно, доставляет меньше хлопот. Её можно проговорить, и каждый из партнеров может решить для себя - по пути им [подразумевая и общую цель] или нет. Конечно, цели могут меняться, но привычка прояснения целей для себя и друг для друга  очень полезна. 

Если же цель жизни [или её отрезка] известна только одному партнеру [она может быть и неосознанной], а второму неведома, то проблемы будут, и вполне ощутимые. Также будет трудно, если один из партнеров говорит, что согласен с целью другого, а на самом деле с ней не согласен, и напряжен в связи с этим.

Пример 1.

Он - 23-летний преуспевающий студент и мастер спорта по фехтованию. Она - модельер по пошиву одежды, ей 25. Он - целеустремленный и высокоинтеллектуальный, стремящийся к достижениям и знаниям, она - улыбчивая и застенчивая, любит бардов и романтические образы.  Встретились на вечеринке у общих друзей, куда он попал случайно, но решил воспользоваться случаем, чтобы познакомиться. Она на вечер пришла целенаправленно. Стали общаться. Разница в интеллекте выяснилась сразу же, но он решил оставаться благородным, а ей это благородство очень понравилось. Ему часто казалось, что в их общении чего-то не хватает. Кроме спорта, он стал заниматься наукой, и она стала тихонько намекать на то, что нужно бы выбрать между ней и наукой. Скрепя сердцем, он подумал, что справится с сочетанием девушки и науки. 

Так чинно-благородно прообщались три года. Он не спал ночами, стал хуже себя чувствовать. Она регулярно приглашала его на концерты бардов в разных городах и весях... Он закончил ВУЗ, и они поженились. Родилась славная девочка. Но он стал задерживаться на работе, чтобы делать научные эксперименты, писать статьи и научные отчеты. Она стала искать себе другую работу, поскольку её заработок был весьма скудным. Начались недомолвки, какие-то странные моменты раздражения и недовольства друг другом. Он стал явно высказывать свои планы на научную карьеру за рубежом, она пугалась необходимости учить чужой язык и потеряться в чужой стране. Развод показал, что давным давно  - до бракосочетания - им стоило рассказать друг другу о том, ЧЕГО они хотят в жизни достичь, получить. Видавшая разных людей судья с грустью констатировала, что таких разных супругов в зале суда она давно не встречала. 

Пример 2.

Он - выпускник детского дома, повидавший на своем веку столько, что не каждому "домашнему" за жизнь удается. Ему 25, закончил Железнодорожный колледж, сходил в армию. Потом поменял интересы и с большим удовольствием проучился и закончил Экономический факультет университета. На выпускном и встретил её. Она - дочь декана факультета, пришла посмотреть на шоу, которое организовала команда КВН факультета. УВИДЕЛИ друг друга в зале. Потанцевали после шоу. Её заинтересовала его основательность и скромность, какая-то внутренняя сила не по годам. Его привлекло сочетание её красоты и серьезной внимательности. Ушли из зала, стали говорить об интересах. Договорились о встрече в кафе. Он принес в кафе нетбук с любимыми фильмами, и ей понравилась его подборка. Тут и разговорились об интересах на несколько часов. Расстались заполночь. Каждый ушел с чувством удивления от сходства ценностей и целей: дом, стабильность, достаток, глубина личности, близость к природе. 

Сейчас он - генеральный директор крупного холдинга, она руководит несколькими турфирмами, двое детей, дом, у каждого по машине... Вот так.

(продолжение следует)

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 2

Сегодня я предлагаю рассмотреть несколько психологических явлений, которые ...приготовлены партнерами заранее, еще до начала взаимоотношений. Рассмотрим то, что незаметно привносится в пространство отношений, и как это влияет на взаимоотношения.

1. Вся совокупность опыта, который каждый получил из родительской семьи. В ней есть и опыт относительно здоровых отношений, и опыт нездоровых хитросплетений. Чего больше - нужно внимательно изучать в конкретных отношениях.

Пример 1. 

Девушке 23 года. Её воспитала мама, у которой есть еще одна дочь, и той уже 35 лет. Маме - 72 года, и большую часть этих лет она провела в активной работе на благо Родины и КПСС. Муж мамы - отец дочерей - непросыхающий от алкоголя токарь на пенсии. Мама доминирующая, проницательная. В описанный период она сосредоточена на причинении добра младшей дочери. 

Младшая дочь познакомилась с молодым человеком своего возраста. Стали дружить (истории около 20 лет). Мама была очень рада. Главный критерий успешности отношений для мамы - ровесник. Дочь её слушалась. Стали вместе ходить в походы. Молодой человек познакомил девушку со своей мамой. Мама страдает шизофренией, и пьет. Дом буквально пуст. Молодой человек время от времени испытывает непреодолимые приступы подозрительности и агрессии. Когда немного выпьет, становится неуправляемым. 

Девушка с огромным трудом и с риском для жизни своего нового молодого человека избавилась от прежнего. 

Как она нашла такого "ровесника"?

Очевидны несколько вещей. Папа-алкоголик "подарил" дочери образ нездорового близкого мужчины как нормы. Это стало слепым пятном. Народное от мамы "стерпится-слюбится" превратилось "нераспознается-как-папа-слюбится". Мама-параноик с мужскими чертами сформировала другое слепое пятно в восприятии девушки - молодой мужчина-параноик с некоторыми миловидными чертами был нераспознанно "принят" ею как норма жизни, ведь "маму не выбирают". Ну и авторитарность мамы долго сдерживала протест девушки против нездоровых отношений к ней молодого человека. Вот таков "психологический вес" психологического наследства в этой ситуации. С ним пришлось изрядно потрудиться, прежде чем удалось от этого наследства освободиться. Да еще какой ценой - ценой черепно-мозговой травмы у нового молодого человека. Новый оказался здоров, не считая, увы, приобретенной травмы.

Пример 2.
Девушке 20 лет. Учится на гуманитарном факультете Университета. У неё есть родители - мама 62 лет и папа 65 лет. У неё - два старших брата и старшая сестра. Мама работала бухгалтером на большой лесопилке, папа там же трудился на каком-то очень большом немецком станке лет 40. Оба на пенсии. Сестры и братья разъехались по стране. Молодого человека, одногруппника, внимательно рассмотрела на факультетском празднике: он показывал свою презентацию на тему праздника, и получил бурное одобрение студентов и нескольких преподавателей, участвовавших в сценках.
Стали вместе делать курсовые, кататься на лыжах. Оказалось, что в их интересах и ценностях общего гораздо больше чем различий. Стали в шутку сопоставлять: рыбачат оба (да, на Севере такое - норма), лыжи и Белое Море любят оба, оба читают фантастику одного жанра, оба очень уважают своих родителей.  
Он пригласил её на Новый Год к себе, праздновали вместе с его родителями. У него - старшая сестра, страдающая ДЦП, но при этом закончившая каким-то чудом Университет.
Ни у кого из родителей нет опыта пьянства, курения, хождения на сторону. Родители парня живут в хрущевке лет 30. Её родители живут на берегу моря  в скромном доме на свою пенсию и рыбалку, и не хотят никуда уезжать.
Сейчас у пары (вместе 10 лет) 2 детей. Живут в квартире, которая досталась им от его дедушки. Оба защитили диссертации в течение первых 5 лет совместной жизни. Она получила какую-то награду от руководства Федерального Университета за выдающийся вклад в науку молодого ученого. Никаких скандалов, никаких  крупных недоразумений, которые подвели бы их к радикальной перемене в совместной жизни, нет.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 1

Сегодня я хочу обратить внимание на то, что нельзя назвать взаимоотношениями.

1. Взаимоотношения не строятся на основании только сексуального интереса. Если всё же пытаться это сделать, то один из наиболее вероятных исходов - стойкий товарный или товарно-денежный обмен. Распространение рынка на группу, внешне выраженную в форме пары или семьи, превращает её в рынок витальных услуг. Менеджеры и покупатели, товароведы и продавцы, рекламодатели и генеральные директора представлены здесь в разнообразных формах: обмен страстями, продажа страсти, выдача товара после предоставления ответных услуг, переговоры о качестве товара... Время от времени они легализуют себя в виде торгов и подсчета прибыли, смены рекламной деятельности, и даже смены бренда.

Современная гиперсексуальная (и агрессивная) идеология СМИ обильно поддерживает вид массового расстройства, когда больной или кандидат на оного отождествляет секс и любовь, биологические проявления, их девиации, и - выражения душевной деятельности. Трудность состоит в том, что биологическое возбуждение особей обоих полов стойко поддерживается СМИ на протяжении всего периода воспроизводства потомства. Когда период воспроизводства проходит, в данном виде расстройства наступает ремиссия. Часто - с большим запозданием: психическое развитие, личность и особи, и потомства оказываются задержанными необратимо. 

2. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, ведущие к реализации взаимной любви, не могут быть построены только на основании материального интереса. Этот интерес - поддержание жизненных сил, обмен энергией жизни, нормален для биологического выживания. Если в семье это - центральная активность, будет видимость отношений, но это ненадолго. Для обладателя бодрствующего сознания такие отношения превращаются в рабство и манипулирование. Точнее, опора на материальное в отношениях при наличии само-сознания и ЕСТЬ манипулирование - своей более широкой природой. И это -манипулирование другим. Именно в этой последовательности. Поскольку отвечать за своё сознание и свою реализацию, свои мотивы всё равно тебе. 

За пределами материального обмена остаются нереализованные высшие потребности - твои и партнера.

Когда жизненных сил не будет хватать, или наоборот, их будет в избытке, на поверхность сознания выйдут забытые, подавленные смыслы. Кризис с гарантией доставки до души, осознанный или не очень. Результаты кризиса охватывают широкий диапазон - от алкоголизма до судебных тяжб.

3. Взаимоотношения, ведущие к любви, не строятся только на основании терпения, и/или формирования и поддержания хорошего мнения у окружающих. У Иисуса Христа, например, было очень плохо с подобной социализацией, как и у многих Его сотрудников.
Подстраивание себя под уже сформированное мнение некоторое время помогает. Но психосоматическое напряжение несоответствия, которому всё равно, что о нём говорят, особенно в теле с развитым сознанием, делает свое дело. Может поэтому иногда можно стать свидетелем разрушения "идеальной" семьи. И вдруг окружающие "прозревают", и ...формируют противоположное мнение. Кто - следующая жертва мнения? "Подходи, подставляйся. Осуждение и давление обеспечим! Бесплатно." Бредни лиц, страдающих деменцией в форме высказывания мнений о других на лавке у подъезда, сегодня перешли на уровень официального научения через сериалы и статьи в сети и газетах. "Бревна в своем глазу..."

4. Взаимоотношения любви вообще не строятся и на основании своего мнения о другом - ни между партнерами, ни между парой и близким окружением. Мнение - вариант перевода фактов в частное описание-интерпретацию - сыпется при первом же эксперименте жизни с опорой на факты. Только факты, осознанные факты жизни, работают.

Что же приближает к построению взаимоотношений вместо биологически-ориентированного обмена товаром и энергией?

Взаимоотношения любви строятся на основе 

• видения себя, 
• видения другого, и 
• осознания и принятия себя и его (её) таким (ой), какой(ая) он(а) есть 

А это возможно при наличии бодрствующего сознания, выраженном присутствии общих ценностей и /или целей надбиологической природы. А их - свое сознание, ценности, цели и смыслы, свои и партнера - надо изучить. А для этого нужно приобрести навыки осознания своей личности, своих ценностей, мыслей, чувств, ощущений, поступков, привычек, способов жить. Необходимы навыки самовыражения доступным для партнера способом, а также навыки принятия и понимания всех перечисленных сторон жизни у партнера. Кстати, эти задачи решаются естественным путем при занятиях йогой, ци-гун, посещением тренингов, которые проводит человек, знающий, что делает.

Если ты дочитал(а) до этого места, у тебя есть шансы отличить взаимоотношения от области бизнеса и био-товарно-денежного обмена, от возни в угоду СМИ и/или массовых мероприятий с огромной потерей энергии участников в угоду невесть кого.
Возможно, тебе удастся вспомнить и о своей духовной природе.

Если терпения хватило дочитать до этого места, но мысль типа "уууу, сложно!" не покидает, то выбор твой. Ты можешь "купить" фразы сериала или друга с пивом в руках, который только что развелся, или ждать отношений за деньги, как БМВ 5-й серии... Разочарую. Гармония во взаимоотношениях - результат твоих усилий, ежедневных. До тех пор, пока ты не поймешь: "Кажется, получается, и я знаю, как мы это делаем". 

До следующего раза.

Что раньше - яйцо или курица? - О приоритетах в построении взаимоотношений

Часто можно встретить грустную картину: он и она, используя дедовские методы, пытаются отстоять свою точку зрения. А конфликт не разрешается. Наоборот, он разгорается от конфронтации до эскалации и взрыва. Сколько раз я сам попадал в эту ловушку "мудрости народной". Это очень напоминает шлепки по попе для правильного поведения и отправку ребенка постоять в углу, чтобы было неповадно. Типа курица важнее цыпленка, и "яйца курицу не учат", и вообще, "каждый сверчок знай свой шесток". И это, типа, "по-доброму". Не работает. Ребёнок, когда испытывает насилие, может затаиться и озлобиться, а может стать подавленным. Иногда может и  отомстить. И у него для этого есть свои основания.

МЕТОДИКА ЭТА НЕ РАБОТАЕТ, или работает вовсе не так, как ждет её исполнитель. Ребёнок, когда испытывает насилие, может не только быть подавленным, но и затаиться, или даже начнет мстить. Себе или другим. И даже ребенок с высоким интеллектом.  Как Володя Ульянов (Ленин) мстил, но не маме за её жесткость, а всей русской интеллигенции.  И ведь получилось...

Тело и эмоционально-личностные структуры помнят  воздействия  среды и других людей. Их помнит и организм ребенка, и организм причинителя добра. Устранить причиненное насильником добро, например, в виде невроза, чаще удается только с помощью специалиста. 

Схожие  результаты от неработающих методов - в отношениях между мужчиной и женщиной.  В ситуации, которую не понимают он или она, или оба, часто внимание одного или обоих партнеров захвачено тем, "как должно быть" с их собственных точек зрения. Вот это настойчивое слепое ожидание каждым признания его точки зрения вместо другой и есть камень преткновения, подкрепленный силой обиды, раздражения или другого чувства. Стремление к победе собственной точки зрения захватывает, экспрессия выходит из берегов... Когда очнулись - конфликт, рукоприкладство, развод...

Никто не главный, и никто не прав. Курица и яйцо - один вид животного на разных стадиях развития. И курица не может быть вместо яйца. Без яйца её просто не будет. Без одного партнера также не будет и другого. Partner - от слова part - "часть".

ЛЮБАЯ МЕТОДИКА БОРЬБЫ ЗА ПОБЕДУ СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НАД ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ ПАРТНЕРА, ИСКЛЮЧЕНИЯ ПАРТНЕРА ИЗ ДИАЛОГА НЕ РАБОТАЕТ.  

Отношения так не развиваются, а гниют и рушатся. Так зачем же её применять? Некоторые экспериментируют десятилетиями...

Есть другие способы. И они не "схватываются" интуитивно, не лежат на поверхности, чтобы их можно было лениво съесть, как поп-корн в кинозале.

До следующего сообщения.

Здравствуй, читатель!

Долго не писал.

Сегодня, 05.11.2012 мы с женой отмечали 25 лет совместной жизни. Наши дети готовили еду, украсили нашу комнату. Мы говорили о том, как мы проходили этот путь вместе, и что каждый делал в отдельности. Говорили и о будущем: что мы собираемся делать, и как.

Счастья тебе.

До связи!

О простоте задач жизни

Прошло больше года после того, как я начал проводить сеансы регрессивной терапии. Я ещё очень молод в этом. Есть несколько интересных наблюдений.

Есть наблюдения за клиентами и впечатления от фактов.

Клиенты в регрессии.

Удачных попыток подавляющее большинство. Их много. Заметил, что тревожные клиенты весьма хорошо входят в транс. Очень хороший и глубокий транс у музыкантов, художников, людей открытых и искренних. Иногда им нужна тренировка транса, работа с образами, как это подсказано у Ньютона. Это - предварительная подготовка, и на неё может понадобиться час. И на следующий день или через день клиент хорошо работает в глубоком трансе. 

Ещё заметил, что примерно половине клиентов нужно медленно врабатываться в образы транса, они постепенно вживаются в них, и работа идет очень глубоко и плавно.

Неудачные попытки - с клиентами подозрительными, гиперконтролирующими, и теми, кто хочет использовать неудачу в своих целях в отношениях с терапевтом и жизнью. Их было 3 или 4.

Впечатления от фактов (содержания).

В 95% запросов на работу есть вопрос о задаче, миссии этой жизни. Люди очень осознанно относятся к смыслу или задаче своего пребывания в данном состоянии на данном месте, я этот факт недооценивал.

Задачи жизни чаще очень простые: учиться строить взаимоотношения, создать уют и покой для семьи, научиться любить, помогать людям... Задачи касаются  в основном  построения взаимоотношений и усилий по самореализации. Встречаются и такие задачи: бороться, научиться отстаивать свою позицию, сохранить достоинство, научиться преодолевать трудности. Половых различий не заметил, выборка недостаточная. 

И еще немаловажный момент.

Метод великолепно сочетается с другими видами консультирования и психотерапии. Есть клиенты, которые перемежают регрессивные сеансы и Гештальт-терапию.  Среди них есть клиенты, которые проходят регрессию 2 и 3 раза. Есть такие клиенты, которые обладают колоссальной энергией (снаружи её не видно или почти не видно), и могут просмотреть 3 и 4 жизни, и смогли бы еще... Терапевт устает... Результаты работы намного глубже, и работа более осмысленная.

  

Нужно ли "выносить горшки" за добровольно больными?

Недавно пришла пара, которая ...вместе (не знаю, как сказать) лет 20. У них - ребенок. Он живет в Москве, и у него хороший бизнес и любовница. Она с ребенком - в пригороде маленького города. В её жизни очень много её матери, то есть - его тещи: она приходит к ним домой без разрешения, чтобы "делать уборку". Особенно часто теща-мама убирается, когда муж приезжает из Москвы на побывку, и чтобы воздухом подышать.  Вот так они "живут вместе" лет 20. 

Чтобы муж не ушел, она родила второго ребенка. В голове у неё нарисовалась умилительная схема: он совестливый, и от двух детей далеко не уйдет, совесть его замучает. Да и деньги не лишние. Но вот схема, задуманная женщиной, дала трещину, и мамины (тёщины) и её собственные прогнозы о его сильной совестливости не оправдались. Он купил дом под Москвой, и стал жить с любовницей.  К тому моменту пара уже была в разводе. Бывшая жена запаниковала, потом стала требовать от мужа удовлетворения всех её ожиданий. Начались конфликты уже в ситуации развода.

Они пришли на консультацию, на которой стало ясно, что она "вышла замуж" с конкретной целью. Догадайтесь с 3 раз, с какой. Правильно: чтобы он зарабатывал и приносил домой деньги.Совестливый бывший муж пришел разобраться, стоит ли восстанавливать отношения. В конце консультации, когда, согласно процедуре, оба бывших супруга получили исчерпывающий ответ об объемах предстоящей работы, она, используя свои сильные эмоции и навыки манипуляции, набросилась на мужа и психолога с бранью. 

Есть ощущение, что с некоторыми клиентами, у которых взаимоотношения работают УСТОЙЧИВО только в одну сторону - для/на себя, - и которые и не собирались участвовать в них с ответственностью, даже и начинать работу не нужно. Такие приходят к специалистам, чтобы доказать себе, что им никто не может помочь. Отравление ложью в отношениях произошло задолго до прихода к психологу, и, наверное, до брака. И за такими "выносить горшки" не хочется. Иногда мне кажется, что существуют "психологические трупы", и они - результат отравления подобной ложью. Горшков не наберешь... Может, кто-нибудь захочет развивать бизнес по выпуску психологических памперсов. Одна из разновидностей - многосерийные фильмы о семейной "жизни" с красиво срежиссированными перепалками и пластилиновыми чувствами.

Индия-Россия - взаимоотношения под снегом с дождём

5 мая гуляли с двумя представителями солнечной Индии по Петрозаводску. Слово "гуляли" не совсем подходит: бегали из машины к берегу Онежского озера (покрытого серым льдом) и обратно. Многократно слышал вопрос от Анила Кумара: "Как вы гуkяете при -43?!"

Вот такая кросскультурная новизна для всех - индийцев из штата Керала и жителей Карелии.

Анил - преподаватель хатха- и раджа-йоги. Он заметил, что через пару недель смог бы адаптироваться и к таким условиям.

К слову, 6 мая наши гости ...были замечены моей дочерью из окна машины снова в Петрозаводске! :)     На этот раз им повезло, погода была намного лучше.

Мы провели не один час в разговорах с Анилом. Удивительно, что его внутренний интерес к развитию человека неугасим, как и его бескорыстная помощь и забота о клиентах и обучающихся йоге. Его взгляд на жизнь намного глубже и интересней европейского (и евразийского) мировоззрения. И выводы очень глубокие, и развитие личности протекает в занятиях йогой совершенно спокойно. Оно не такое неровное (иногда даже "рваное"), как у нас, даже при сопровождении психотерапевта.

Мое осознание: прежде чем открывать заново "Америку" Души, нам в евро-американской психологии стоило бы заглянуть в соседнюю дверь, в Индию. На почве прикладной науки йоги намного легче понять психологию человека, описанную западной наукой. Эта ситуация мне напоминает опыт обучения экономике выпускников авиационного вуза: примерно через три месяца эти парни понимали экономику на уровне подготовленных экономистов. В той же конторе обучали элементам авиационной техники экономистов. Результаты самые плачевные. Такого же результата достигают так называемые философы-рационалисты. Один советский философ в середине 1980-х сказал в личной беседе: "мне индийская философия - как мыло в рот". Сочувствую.

И дело здесь не только в когнитивной сложности (да простят меня непсихологи). Дело в опыте работы внимания и осознания в СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ ПРОСТРАНСТВЕ. Требуется иное усилие сознания. Если "философия - это сознание вслух" (Мамардашвили), то по аналогии, "йога - это сознание в практике преобразования себя, сопровождаемое ростом сознания". Сложная получается динамика.

Взаимоотношения и опора внутри себя

Интерес к теме внутренней опоры у человека велик. Проблема внутренней опоры была поставлена многими психотерапевтами и иными авторами около-экзистенциального направления. Одна из недавно переведенных на русский язык книг по Гештальт-терапии - Гордон Уилер "Гештальт-терапия постмодерна" - направлена на поиски опоры у другого. А что, там, у другого, опора лучше? В моей фантазии, временами автор выражает нужду в опоре - опоре в другом - с нотками отчаяния. Он даже новые слова приводит в качестве аргументов. Например, "dialogic self" Алана Фогеля, - диалогическую личность. Однако очевидно, что здесь центр индивида утрачен. Как он был ранее утрачен либо по типу "Ничто" Сартра, либо по типу Пустоты и отсутствия личности в Буддизме. Например, Курт Левин прикрепил психологическую силу к конкретной личности, но не указал её более точной психосоматической локализации. Поэтому до сих пор неясно, где то начало отсчета, откуда собственно психологическая сила организует жизненное пространство и затем может осуществлять локомоции.

В Гештальт-терапии это начало отсчета обозначено с помощью Ego-функции self.  У Перлза в "Эго, голод и агрессия" оно крупными мазками очерчено в наблюдениях волнообразных движений границы личности (отождествления-разотождествления, приближения-отдаления...). Это начало отсчета есть и в рассуждениях Перлза про The I, или про административный центр личности. Это генерал армии, который "a part of the army, but apart of the army" (часть армии (организма), но в сторонке от самой армии). 

В Интегральной Йоге Шри Ауробиндо вопрос о центре я, поставленный обобщенно, решён практически. Психосоматический центр я выражен в опыте психического существа (http://www.aurobindo.ru/workings/compillations/psych_being.htm).

Осознание психического существа, и отождествление с ним - это условие, когда  опыт осознания расположен на твердой почве. Любой опыт, испытанный вне центрации на психическом, согласно Шри Ауробиндо, частичный, неполный, ускользающий. И как написал мне в переписке один индийский гештальтист (не помню имени) лет 8 назад: "Вокруг чего конкретно может быть интегрирован опыт клиента, если не вокруг психического центра?"

К слову, Personality-функция self - всего лишь  актуальный способ интеграции актуального опыта, но не сам центр интеграции.

Внимательный читатель заметит, что непосредственное самобытие Семёна Франка и психическое существо Шри Ауробиндо и Мирры Альфасса имеют много общего (Франк и Ауробиндо как мыслители оба выросли на питательной почве "Творческой эволюции" Анри Бергсона; но у Бергсона я не встречал про индивидуальный центр ничего. Кто встречал - подскажите).

Напрашивается новая методологическая основа для изучения интеграции опыта клиента в Гештальт-подходе. Да и смысл работы терапевта становится богаче. И собственно "смысл", при такой актуализации глубоких уровней присутствия, приобретает вне-невротическую основу.

И - про отношения. Психическое существо  по смыслу совпадает с непосредственным самобытием С.Франка (простите за произвольное, несколько поспешное приравнивание этих двух концептуально отличных живых центров само-осознания). Можно предположить  единую природу этого Центра у людей. Он работает как психосоматическое место  предельной самотождественности, и уточняет смысл "сейчас" в определении осознания у Энрайта: "Осознание - поток сознания через сейчас". И чем ближе к психическому присутствию двое контактирующих, тем глубже и яснее понимают друг друга в потоке сознания. Такой поток сознания, и общее поле формируется, например, при буберовской встрече. Этот феномен выражен в сродственности я-ты у Франка.

Что нужно для осуществления такого взаимоотношения между двумя людьми?

РАБОТА ОСОЗНАНИЯ - осознания себя и осознания другого (у Зинкера "В поисках хорошей формы" - еще и взаимного осознания). Нужна известная работа с парой и семьей в Гештальт-терапии, которая гармонично соединяется с представлениями об уровнях присутствия в Гуманистически-экзистенциальном подходе Бьюдженталя (см. Лебедева Н.М., Иванова Е.А. Путешествие в Гештальт. Теория и практика. СПб.: Речь, 2003).

И еще. Мне кажется, что общение пары на глубоких уровнях присутствия, когда каждый участник опирается на психическое существо, может проходить и без участия терапевта. Но до этого - долгая работа каждого участника со своей внутренней опорой.

Спасибо за усилия понимания.

Конечно, жду комментариев по существу.

Освобождение от конфликта

Вот фрагмент письма к Богу, написанный Элизабет Гилберт  в её автобиографической  книге (Есть, Молиться, Любить. - М., 2008):

"Дорогой Бог!

Прошу тебя вмешаться и покончить с этим бракоразводным делом. 

...мне кажется, благосостояние планеты зависит от благосостояния каждого человека. И до тех пор, пока двое не разрешили свой спор, весь мир будет страдать. А если хоть одна из этих душ освободится от страданий, это будет на благо всему миру - как несколько здоровых клеток способствуют выздоровлению всего тела.

Поэтому нижайше прошу помочь нам разрешить этот конфликт..." (с.41)

Согласен.

Автор Элизабет обнаружила внутреннее присутствие Бога. Она научилась обращаться к своей внутренней мудрости как к очень конкретному присутствию. Не та ли это опора, которую искал Перлз, основатель Гештальт-подхода? 

Я бы ответил на свой же вопрос так: если предполагать единственность внутренней опоры, то данный опыт вполне соответствует ей. Опыт, однако, необходимо пережить лично. 

Вот важная иллюстрация одной части данного опыта (из всего диапазона):

"Помню, как-то раз, в припадке горькой злобы и горя, я схватила тетрадку и нацарапала послание внутреннему голосу, источнику высшего душевного покоя. Оно заняло всю страницу заглавными буквами:

   Я В ТЕБЯ НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!! 

Через секунду - не успела я отдышаться - во мне словно вспыхнул огонек, и я сама написала ответ, спокойно и словно забавляясь над собой:

  Тогда с кем ты сейчас разговариваешь?" (с.64)

Нетрудно согласиться, что такой опыт помогает не только в отношениях "человек-мир" или "человк - безликое общество". Опыт помогает прежде всего в глубоко личных отношениях. Прежде всего.

Есть ли у тебя, читатель, схожий опыт?

Взаимоотношения заданы. Как я их выбираю?

Согласно исследованиям философов-онтологов, с позиции Адвайты, а также с точки зрения  множества экзистенциально-ориентированных психотерапевтов, взаимоотношения между людьми заданы как часть всеобщего единства во Вселенной. Тогда можно расширять диапазон своего опыта без ограничений, каждый раз выходя из "коридора реальности" в более широкие (и хочется сказать - глубокие) просторы. Говоря о проявленных взаимоотношениях между супругами, родителями и детьми, и о любых иных отношениях, можно принять, что они закономерны, как закономерна сама проявленная Вселенная.

Поэтому, ограничение взаимоотношений только человеческими при изучении их общих закономерностей весьма самоуверенно, и бесперспективно. Как говорит Ричард Бах устами Дона Шимоды ("Иллюзии, или рассказ о мессии, который мессией быть не хотел"), "ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫХ МЫ НЕ ЗНАЕМ". 

Для расширения представлений о взаимоотношениях можно посмотреть, например, Муджи: <http://www.youtube.com/watch?v=E3ZHzCLOGVM>. Это - вдумчивое общение с просветленным мастером. Не стоит смотреть это как мультик. Нажимай время от времени на паузу, и осознавай сообщения применительно к себе. Так больше пользы.

Со временем приходит осознание, что процесс взаимоотношений - процесс непрерывного выбора действий во внутреннем и внешнем мире, внутри меня, и между мной и другими. Если он осознанный, происходит развитие. Если нет, то как писал Лобсанг Рампа про отношения пар, "какая разница, кто с кем живет".
Маленький поэтический пассаж про общие отношения для приземления с философских высот:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты, лучше, голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Спасибо.

Ещё об иллюзиях во взаимоотношениях

Сегодня, 27.04.12, послушал некое предложение вступить в новую социальную сеть, построенную по типу МЛМ. Ура! Скорее! Кому нужны деньги? Вперед! Вступайте скорее, а не то опоздаете...

В МКБ-10 есть много рубрик, связанных с ажитацией и разными аффективными состояниями... В социальной психологии изучают феномен социального заражения. Феномен как иллюстрация клинического случая достоин внимания. Но как основа взаимоотношений - скука невероятная. ПРИМИТИВ. Социальные сети - пока очень слабый заменитель человеческим отношениям. Особенно сети, нацеленные на использование людей в целях самой сети. Когда внимание захвачено тем, что тебя использует, до себя нет дела: киберпространство круче! Какой там внутренний мир?! Да и внешний сужен до социальной сети, проводящей поток виртуальной бумаги с нарисованными знаками...

Если просто расшифровать призыв МЛМ-компьютерной сети, то для меня он звучит примерно так: "Превратите в лохов и придатки компьтера своих друзей, как мы превратили в лохов вас. А вы с этим согласились. Вот и друзья согласятся! Зато сколько денег!"

Да, да, знаю. "Без этой бумаги не купить и куска хлеба". Так вот, сколько этой бумаги нужно одному хакеру ...после золотого унитаза? Или после смерти? Правильно, чтобы отвезти его реальное тело по реальной дороге в место утилизации бренного. А что взять с собой? С собой реально нужно взять мотив помощи и любви, спросят (проверено). Если эта бумага направлена на реализацию такого содержания мотива, то, дорогой читатель, позови меня с собой, я пойду. И от бумаги с блестяшками не откажусь. Для хорошего дела такой инструмент сгодится.

Давненько я читал несколько базовых произведений о взаимоотношениях. Два из них - "Я и Ты" Мартина Бубера (<http://psylib.ukrweb.net/books/buber01/index.htm>), и ответ Буберу - "Непостижимое" Семена Франка (<http://www.koob.ru/frank_semyon/nepostijimoe_frank>). Если на компьютерную душегубку и мозгорубку времени жалко, - почитай. Лечит.

28.04.12 (продолжение)
У Бубера (<http://en.wikipedia.org/wiki/Martin_Buber>, слева нажмите Русский) и Франка  (<http://en.wikipedia.org/wiki/Semyon_Frank>, слева нажмите Русский) подробно разбираются взаимоотношения. Буберовское безоценочное "Я и Ты" имеет  природу единства сознательного бытия. Там, где случается встреча двух человек, нет места оценке. И сама встреча весьма питательна: "All real living is meeting", или "Настоящая жизнь - встреча". Эта встреча не организуется произвольно, но должна случиться. Однако, согласно Буберу, есть и другая сторона данной жизни - "Я - Оно", где последнее - объект оценки. Эти два "главных слова" выражают чередование встречи и оценки.
(Воспользуюсь случаем, чтобы отметить, что некоторые авторы книг по Гештальт-терапии несколько произвольно пишут о том, что у Бубера, якобы, есть структура диалога. Это их проекция: структуры там нет. Почитай, и убедись сам(а)).
Семён Франк ответил Буберу работой "Непостижимое". Поэтичность и озарения Бубера он дополнил внимательным разбором отношений "я - ты". Основа этих отношений - существование априорного непосредственного самобытия у каждого человека. Этот факт также помогает понять дооценочную "сродственность" двух человек, которые имеют в своем опыте глубокую внутреннюю соединенность друг с другом. Соединенность, единство это - онтологический факт, данный в опыте сознания человеку, обращенному к своему внутреннему, к своему непосредственному самобытию. Очевидно, что непосредственное самобытие Франка выражает и его деятельную природу. Оно соединено как с другими, так и с божественным разными путями трансцендирования - вовне и внутрь.
Область бытия и жизни, которые очертили эти два гения, перекликается со многими как философскими воззрениями, так и мистическими практиками, совершенно им не противореча ("противо-речие" - говорит об ограниченности рассмотрения речевыми конструкциями, и речью ограничиваться не стоит , если есть желание действительного постижения указанных областей).  
  

О силе (энергии) намерения

Мне очень нравится то, что пишет Уэйн Дайер. Пишет, что сам пережил. Вот цитата из его книги "Сила намерения":

Соединившиеся не думают о том, чего они не хотят, и так объяснят вам причину этого: «Источник всего сущего способен реагировать лишь на то, что есть, а есть бесконечное изобилие. Он не может положительно реагировать на негативные мысли, на то, чего не хватает, или на то, что не получается, поскольку такие понятия ему неведомы. Если я скажу Источнику всего: "Из этого ничего не выйдет , он поймет это как мое позитивное желание, и я получу в ответ именно то, о чем прошу его, — "из этого ничего не выйдет". Поэтому я стараюсь вообще не думать о том, что чуждо моему Источнику».

Для среднего человека, терзаемого опасениями за свое будущее, все это звучит как абракадабра. Он предлагает своему другу снять розовые очки и реалистично взглянуть на мир, в котором он живет. Но соединившегося невозможно сбить с истинного пути. Он скажет вам, если вы захотите его выслушать, что Вселенная построена на законе притяжения энергии и что столь многие люди живут в страхе и нужде лишь потому, что в процессе осуществления своих желании слишком полагаются на свое эго. Просто воссоединись с Источником, и станешь как Источник, и твои намерения придут в идеальное соответствие с Источником всего.

(Этот перевод представлен в <http://www.koob.ru/dyer/power_of_intention>; кажется эта же книга также вышла под заголовком "Энергия намерения")

Соединившимися Дайер называет тех, кто осознанно слит с полем намерения.

Эта точка зрения на мир и свою психологическую и духовную жизнь подходит под мировидение Адвайты (<http://en.wikipedia.org/wiki/Advaita_Vedanta>, слева нажмите Русский).

Об иллюзиях во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной 2

Сегодня один мой хороший знакомый сказал, что уменьшил количество "друзей" на сайте "вКонтакте" до 60, потому что невозможно общаться по настоящему тепло и близко с огромным количеством народу. Несколько недель назад похожее сообщение я услышал от молодого человека лет 18, проводившем изряное количество часов за компьютером. Одна из иллюзий отношений вКонтакте в том, что переписка имитирует легкие взаимоотношения.
Поверхностный обмен бывает и в других областях. Точнее - поверхностное знание о том, что происходит в отношениях.
В разделе "Гештальт-терапия" я описал одного моего знакомого с таким вот обменом. Из множества его партнерш мне довелось разговаривать с тремя, одна из которых сделала аборт двойней.
В разделе "Регрессивная терапия" я собираюсь описать случай, когда женщина в прошлой жизни пострадала от мужа, который  за непослушание "сдал" молодую жену в инквизицию, где её успешно сожгли. В этой жизни он ...снова её муж. У них пятеро детей, но ей очень легко, когда мужа дома нет.
(Продолжение следует)

Обучение космоэнергетике и целительские сеансы

6-7 мая в Петрозаводске будет проводиться обучение космоэнергетике, преподаватель Наталья Алексеевна Вильдяева (http://center-om.ru/about.htm). Запись и общение с желающими - через комментарии и по телефону, указанном у на странице "Космоэнергетика в Петрозаводске 6 и 7 мая 2012" (см. наверху страницы). 

Об иллюзиях во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной 1

Мой взгляд на мир отношений 

Я придерживаюсь единой картины мира. Философски подобного взгляда на мир придерживаются школы Русского Космизма, Адвайты, последователи Анри Бергсона, область философии холизма, системный подход в биологии и психологии, и многие другие. Практический опыт единства человека и его непознанной природы есть в йоге, в учениях толтеков, в практиках буддизма, в огромном количестве неизвестных и малоизвестных практик.

С позиции заданного единства, мужчина и женщина - это нераздельная неслиянность (форма единства у Семена Франка). Тогда они:

• чувствуют родство (разной степени глубины), и
• имеют общие интересы, ценности и мотивы, и
• среди них - единство духовного пути, или хотя бы принятие духовного стремления друг друга, принятие общей духовной природы друг у друга, и, может быть:
• они создали пару для близких взаимоотношений, и
• рожают и воспитывают детей, и
• создают часть семейной системы предков для своих потомков, и
• практически  осуществляют перечисленное в разной степени его полноты

Это не "пара", так как с биологической точки зрения пара - это совокупность комплементарных особей для рождения особи того же вида и имеющихся полов. Это не сексуальные партнеры, так как в этом словосочетании - это пара особей, осуществляющих половое влечение друг к другу. В таком виде мотив отношений слишком узкий, и обращен к  прошлому человека как вида. В начале 21-го века фиксация на таком мотиве примитивна. Спаривание  никак не связано с эволюцией индивидуальной Самости, Души. Оно лишь условие существования Самости в биологической форме.  

Поэтому на этих страницах не будет дискуссий о законности-незаконности, например, гомосексуальных пар, или о счастливых отношениях пар типа "ей 75, ему 18, и скоро она поставит кеды в угол". Неинтересно. Слишком частные случаи, и, возможно, патологические.

Все частные мотивы, основанные на частных влечениях, здоровых и нездоровых, с точки зрения фундаментальной науки, есть смыл обсуждать только после выяснения общей научной картины взаимодействия двух (и более) воплощенных Душ. То есть, после выяснения главного мотива и смысла жизни воплощенной Души.

Главный мотив жизни человека (с моей частной - и не только с моей - точки зрения)

Главный мотив жизни человека часто скрыт. О нем говорил Н.А.Бердяев, когда обнаружил Творческое Задание - то, что хочет делать Душа человека. Поскольку человек, согласно русской религиозной философии, сотворец Бога, то и он - творец, "соработник" у Бога. Душа стремится реализовать свою божественную природу. (Что-то аналогичное обнаружил и психотерапевт Карл Рождерс, когда описывал напряжение между я-реальным и я-идеальным.) В Живой Этике Елены Ивановны Рерих замысел человеческой жизни очевиден в контексте Иерархии сознания. Эта трезво обоснованная иерархия опирается на законы развития Души в разных субстанциальных состояниях.
Согласно Бердяеву, если Душа не реализует своей настоящей природы, она испытывает муки. Может поэтому в начале 21 века очень много тревожных пациентов в клинике неврозов, и количество суицидов растет? Ведь интенсивно раскрученная машина СМИ - полный аналог "заменителя счастья" Станислава Лема. Она вообще не предназначена для решения проблем развития Человека.
Мотив духовной самореализации известен как психологам, так и практикующим из разных мировых религий, например, Исихазма, Суфизма. Этот же мотив - центральный в некоторых видах йоги - Йоги Ясного Света, Интегральной Йоги Шри Ауробиндо. Этот мотив иначе выражен и в результатах Регрессивной терапии по методу Долорес Кэннон, а также в исследованиях Майкла Ньютона. Кстати, познавательный мотив очень тесно связан с мотивом самореализации. Переживший регрессию в прошлые жизни и контакт со своим Наставником и духовными существами познает новую Реальность. Такой человек может сильно изменить свою текущую жизнь, обнаружив ненужность многих действий.

Если говорить коротко, мотив духовного роста - главный мотив воплощенной Души. Конкретные задачи в связи с ним могут быть разные.

И когда встречаются две Души с мотивами духовного роста (осознанными или не очень), им несложно понять друг друга. У них есть общее, которое задано до встречи. Разногласия решаются на основе внутреннего единства, или "сродственности", как писал С.Франк.

Иллюзия взаимоотношений между мужчиной и женщиной 
с точки зрения главного мотива

Публикация №1 

По определению, иллюзия - искаженное восприятие реального. Иллюзия отношений формируется в отсутствие главного мотива. Отношения воспринимаются искаженно, как средство для получения каких-либо объектов или состояний: денег, комфорта, квартиры, удовольствия. Они не рассматриваются как самодостаточные, самоценные. Общее в отношениях не изучено, очерчено намеками, неустойчиво. Оно фрагментарно, "расположено" на поверхности - внешние данные, быстрое удовольствие, быстрый результат... И разбежались. А, потом быстренько новые появятся, как "вконтакте".
Опыт терапии проституток, наркоманов и участников боевых действий, а также лиц, склонных к мимолетным любовным связям показывает, что быстрый разрыв отношений на самом деле не освобождает от них. 
Кроме огромного количества подавленных переживаний, у этих клиентов часто присутствует рационализация - правдоподобное объяснение причин и/или содержания происходящего.

Пример 1.
"У меня больной ребенок потому, что я защищал Родину, а в это время эта самая Родина не смогла уследить за здоровьем моей жены!"

Известные факты. Боец воевал в первую чеченскую, легко контужен. Употреблял стимуляторы, много алкоголя: "заливал" дистресс. После окончания войны вернулся домой, женился. Получил квартиру. Отношения с женой далеки от мирных. Во время её беременности пить не переставал, имел много партнерш на стороне. Умение сопереживать жене отсутствует: устранил это умение во время боевых действий в Чечне. Ушел во вторую чеченскую по контракту. В это время родился ребенок с энцефалопатией. В дошкольном возрасте у ребенка обнаружены психотические эпизоды.

Кроме рационализации, в этом фрагменте хорошо просматриваются такие механизмы как проекция (перенос на мир, приписывание миру и другим  содержания индивидуального мира - мыслей, чувств, поступков) и отрицание.

В следующем примере также выражены два последних механизма - проекция и отрицание.

Пример 2. Женщина произвела более 15 абортов от разных мужчин. Ей около 40 лет. Свой бизнес.
Первые слова её при входе в кабинет психолога:
"Вы думаете, я этакая пацанка, доступна всем, да? А я не такая. У меня классный муж, двое детей. И никаких проблем! Только вот муж, бедный, исстрадался. Не отпускает меня к подругам. И иногда бывают такие тоскливые состояния, и я плачу."

Читатель, какими тебе представляются мотивы взаимоотношений в первом и втором случаях?
Напиши в комментариях.
Спасибо.

(Продолжение следует)

Размышления о виновных во взаимоотношениях

Очень часто к психологу обращаются за силой слова - за советом - или за судебным решением "кто прав, а кто виноват". Такие обращения предполагают, что есть несправедливо пострадавшая сторона, и за неё нужно бороться. Если клиент настаивает на необходимости "разобраться" именно в этом контексте, то часть психологов отказывается от работы в пользу юриста. Я себя отношу к этой части. 

Если рассмотреть взаимоотношения как результат намерений участников, тогда клиенту может помочь и психолог. Вместе с психологом клиент изучает свою ситуацию непривычным способом. Изучить её нужно для того, чтобы рассмотреть то, как уважаемый клиент сам участвует в её создании и поддержании. Ведь тогда он осознает, как сам влияет на ситуацию. Но тогда полшага до того, как теперь ему (ей) хочется повлиять на ситуацию, изменить её. Или изменить своё участие в ситуации.

Притча.
Крестьянин пришел к Будде: "Учитель, мой сосед меня обидел"
Будда: "А тебе от него что-то нужно?"
Крестьянин улыбается, потом смеется, и уходит.

Пример.
Муж и жена поссорились.

Вариант развития событий № 1.
Она начинает вспоминать все прошлые обиды, подсчитывая, сколько раз он её обидел и обманул. Он замыкается. Потом взрывается. Разгорается конфликт, сыпятся взаимные обвинения. Хлопание дверями. Плачут дети. (Остальное добавить по своему опыту)

Вариант развития событий № 2.
Она сосредоточивается на себе, немного отодвигается от сильных эмоций, выжидает, когда успокоится она, да и он. Рассматривает подробно свои ожидания от него. Эмоции в связи с ожиданиями. Недовольство, когда ожидание не удовлетворено. Помнит, что ничего не говорила мужу о том, что сыну нужны новые ботинки. Ждала, что он сам догадается. Потом обвинила его в черствости и безразличии к сыну.
Он остается молчаливым в своей комнате. Думает о том, что давно обещал ей сходить на концерт, и все отодвигал, из-за занятости. Что присмотрел сыну классные кроссовки и... забыл за ними заехать от усталости. И ничего не сказал жене о том, что присмотрел сыну.
Через несколько часов, собираются попить чаю. Она сообщает о том, что давно ждала заботы мужа о сыне и о ней. Он выслушивает. Слышит. Кивает, соглашаясь с тем, что не выразил вслух своей заботы.
Затем он сообщает о том, что видел кроссовки, и за ними еще можно заехать. Смотрят друг на друга, соглашаются. Сын садится в машину, папа везет его в магазин.
Сын в новых кроссовках. Мама и папа разговаривают о том, когда можно поехать на море. Прикидывают стоимость. Жена напоминает о концерте.

Какова разница между вариантами №1 и №2?

Есть несколько важных моментов, которые отличают эти варианты. Пожалуйста, уважаемый читатель, прокомментируй.

Я прокомментирую после тебя. Спасибо.

Взаимоотношения с разных позиций

Здравствуй, читатель!

Меня зовут Ильдар Сафаров. 

На этом блоге я буду размещать тексты, которые выражают мой взгляд на взаимоотношения.

Скоро здесь появятся рассказы моих клиентов и пациентов об их прошлых воплощениях и о том, чему им нужно учиться сейчас, в этой жизни. Я буду сопоставлять их отчеты с опытом клиентов в консультировании по методу Гештальта (с полным соблюдением конфиденциальности клиентов и с их разрешения). Предполагаю, что будет интересно.
Я также хочу, с полным соблюдением конфиденциальности, предлагать тебе некоторые фрагменты терапевтических сессий, и не только в Гештальт-подходе, но и в Когнитивно-поведенческом подходе.


Отзывы можно оставлять в комментариях. Если комментарии по существу написанного, я их опубликую.

Со временем появится бесплатная рассылка. Темы рассылки с удовольствием подсмотрю в твоих комментариях.

Истина рождается не в споре. Истина рождается ...в Гештальтистском диалоге :)

Спасибо.