понедельник, 28 мая 2012 г.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 4

Наши с тобой взаимоотношения, читатель, пока получаются. Пишу к моменту 3025-го посетителя блога за 1,5 месяца, а ведь я делал это "для тренировки" перед "большим заплывом". Спасибо за то, что зашел (зашла) на огонек :)
ПОЧЕМУ получаются? Вопрос рискованный, но рискну на него и ответить: ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ СОСТОИТ ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. ВСЯ. И ТЫ, И Я. Всё в нас и вокруг нас - взаимоотношения, облаченные в форму. Это вселенский факт. Также, как то, что и ты, и я состоим из вещества Солнца и его производных. Не надо его сбрасывать со счетов, как и Вселенское Сознание - не мелочь, залетевшая в голову шизика. Поэтому опираться на Вселенское Сознание Взаимоотношений психологически выгодно: не промахнешься.

Сузим масштабы рассмотрения.

Сегодня - об АТМОСФЕРЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. 
Вспоминаю Галину Сергеевну Шаталову, нейрохирурга, кандидата медицинских наук, натуропата и сильного экстрасенса. Как-то в Казани мы заехали к одной семье, где жила девочка с патологией почек. В подъезд мы вошли, поднялись на этаж, Галина Сергеевна остановилась у открытых дверей в квартиру, и не стала входить. Вышел кто-то из хозяев, и вежливо пригласил  войти. Тогда Галина Сергеевна попросила остановить ссору. Хозяйка покраснела, что-то пробурчала, и Галина Сергеевна медленно и нехотя вошла, чтобы познакомиться с пациенткой.

У каждого из нас, не только у экстрасенсов и психологов, есть средства регистрации атмосферы отношений. Мы чуем спиной настроение вошедшего, ощущаем атмосферу в доме, и чуть ли не чувствуем "запах" настроения другого человека. Так же и с семьей. В  каждой квартире, в  каждом доме, даже в каждой комнате общежития есть своя атмосфера. Она ощущается и чувствуется, правда, в разной степени отчетливости каждым из нас. Так же и с парой: есть пары, на которые приятно смотреть, не имея никаких рациональных на то предпосылок. Есть пары, про которые возникает вопрос: "что они делают вместе?". 

Вот тут возникает трудность: подготовленный психолог может возмутиться, и сосредоточить внимание на вероятных проекциях и переносах-контрпереносах воспринимающего. Будет прав, наполовину. На ту, которая связана с динамикой терапевтической работы. А именно, прав про те моменты, когда есть "отношение к" собеседнику, ситуации. То отношение, которое зарубежные психологи называют термином attitude.

А когда воспринимающий глубоко спокоен и расслаблен, и не имеет ожиданий, тогда принятие происходящего поставляет незамутненное осознание происходящего здесь и сейчас. Это - навык, и навык не только психотерапевта, но и просто внимательного человека с тренированным восприятием.

Итак, если нет направленного ожидания от ситуации или человека (людей), то есть шанс почувствовать АТМОСФЕРУ пары, семьи, дома. В эти мгновения происходит выбор - принять её как фон, как поле для развития событий, или отодвинуться от атмосферы как от чуждой или неприятной. И здорово, если происходит осознание всего перечисленного.

Теплая, приятная, уютная, добрая, дружелюбная, безопасная, веселая, напряженная - неполный перечень качеств, которыми можно охарактеризовать атмосферу отношений. И её можно СТРОИТЬ, буквально питать собой, если эти отношения - твои. И у терапевтов есть свои слова для описания людей, питающих отношения: например, "питательный" человек или "токсичный" - характеристика участия другого в отношениях. 

Структура отношений и атмосфера отношений взаимосвязаны.
Об этом - в следующий раз.



пятница, 25 мая 2012 г.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 3

2. Нужно знать цели жизни - свои и партнера.
Та цель жизни, которая ставится сознательно, доставляет меньше хлопот. Её можно проговорить, и каждый из партнеров может решить для себя - по пути им [подразумевая и общую цель] или нет. Конечно, цели могут меняться, но привычка прояснения целей для себя и друг для друга  очень полезна. 
Если же цель жизни [или её отрезка] известна только одному партнеру [она может быть и неосознанной], а второму неведома, то проблемы будут, и вполне ощутимые. Также будет трудно, если один из партнеров говорит, что согласен с целью другого, а на самом деле с ней не согласен, и напряжен в связи с этим.

Пример 1.
Он - 23-летний преуспевающий студент и мастер спорта по фехтованию. Она - модельер по пошиву одежды, ей 25. Он - целеустремленный и высокоинтеллектуальный, стремящийся к достижениям и знаниям, она - улыбчивая и застенчивая, любит бардов и романтические образы.  Встретились на вечеринке у общих друзей, куда он попал случайно, но решил воспользоваться случаем, чтобы познакомиться. Она на вечер пришла целенаправленно. Стали общаться. Разница в интеллекте выяснилась сразу же, но он решил оставаться благородным, а ей это благородство очень понравилось. Ему часто казалось, что в их общении чего-то не хватает. Кроме спорта, он стал заниматься наукой, и она стала тихонько намекать на то, что нужно бы выбрать между ней и наукой. Скрепя сердцем, он подумал, что справится с сочетанием девушки и науки. 
Так чинно-благородно прообщались три года. Он не спал ночами, стал хуже себя чувствовать. Она регулярно приглашала его на концерты бардов в разных городах и весях... Он закончил ВУЗ, и они поженились. Родилась славная девочка. Но он стал задерживаться на работе, чтобы делать научные эксперименты, писать статьи и научные отчеты. Она стала искать себе другую работу, поскольку её заработок был весьма скудным. Начались недомолвки, какие-то странные моменты раздражения и недовольства друг другом. Он стал явно высказывать свои планы на научную карьеру за рубежом, она пугалась необходимости учить чужой язык и потеряться в чужой стране. Развод показал, что давным давно  - до бракосочетания - им стоило рассказать друг другу о том, ЧЕГО они хотят в жизни достичь, получить. Видавшая разных людей судья с грустью констатировала, что таких разных супругов в зале суда она давно не встречала. 

Пример 2.
Он - выпускник детского дома, повидавший на своем веку столько, что не каждому "домашнему" за жизнь удается. Ему 25, закончил Железнодорожный колледж, сходил в армию. Потом поменял интересы и с большим удовольствием проучился и закончил Экономический факультет университета. На выпускном и встретил её. Она - дочь декана факультета, пришла посмотреть на шоу, которое организовала команда КВН факультета. УВИДЕЛИ друг друга в зале. Потанцевали после шоу. Её заинтересовала его основательность и скромность, какая-то внутренняя сила не по годам. Его привлекло сочетание её красоты и серьезной внимательности. Ушли из зала, стали говорить об интересах. Договорились о встрече в кафе. Он принес в кафе нетбук с любимыми фильмами, и ей понравилась его подборка. Тут и разговорились об интересах на несколько часов. Расстались заполночь. Каждый ушел с чувством удивления от сходства ценностей и целей: дом, стабильность, достаток, глубина личности, близость к природе. 
Сейчас он - генеральный директор крупного холдинга, она руководит несколькими турфирмами, двое детей, дом, у каждого по машине... Вот так.


(продолжение следует)

вторник, 22 мая 2012 г.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 2

Сегодня я предлагаю рассмотреть несколько психологических явлений, которые ...приготовлены партнерами заранее, еще до начала взаимоотношений. Рассмотрим то, что незаметно привносится в пространство отношений, и как это влияет на взаимоотношения.

1. Вся совокупность опыта, который каждый получил из родительской семьи. В ней есть и опыт относительно здоровых отношений, и опыт нездоровых хитросплетений. Чего больше - нужно внимательно изучать в конкретных отношениях.

Пример 1. 
Девушке 23 года. Её воспитала мама, у которой есть еще одна дочь, и той уже 35 лет. Маме - 72 года, и большую часть этих лет она провела в активной работе на благо Родины и КПСС. Муж мамы - отец дочерей - непросыхающий от алкоголя токарь на пенсии. Мама доминирующая, проницательная. В описанный период она сосредоточена на причинении добра младшей дочери. 
Младшая дочь познакомилась с молодым человеком своего возраста. Стали дружить (истории около 20 лет). Мама была очень рада. Главный критерий успешности отношений для мамы - ровесник. Дочь её слушалась. Стали вместе ходить в походы. Молодой человек познакомил девушку со своей мамой. Мама страдает шизофренией, и пьет. Дом буквально пуст. Молодой человек время от времени испытывает непреодолимые приступы подозрительности и агрессии. Когда немного выпьет, становится неуправляемым. 
Девушка с огромным трудом и с риском для жизни своего нового молодого человека избавилась от прежнего. 
Как она нашла такого "ровесника"?
Очевидны несколько вещей. Папа-алкоголик "подарил" дочери образ нездорового близкого мужчины как нормы. Это стало слепым пятном. Народное от мамы "стерпится-слюбится" превратилось "нераспознается-как-папа-слюбится". Мама-параноик с мужскими чертами сформировала другое слепое пятно в восприятии девушки - молодой мужчина-параноик с некоторыми миловидными чертами был нераспознанно "принят" ею как норма жизни, ведь "маму не выбирают". Ну и авторитарность мамы долго сдерживала протест девушки против нездоровых отношений к ней молодого человека. Вот таков "психологический вес" психологического наследства в этой ситуации. С ним пришлось изрядно потрудиться, прежде чем удалось от этого наследства освободиться. Да еще какой ценой - ценой черепно-мозговой травмы у нового молодого человека. Новый оказался здоров, не считая, увы, приобретенной травмы.

Пример 2.
Девушке 20 лет. Учится на гуманитарном факультете Университета. У неё есть родители - мама 62 лет и папа 65 лет. У неё - два старших брата и старшая сестра. Мама работала бухгалтером на большой лесопилке, папа там же трудился на каком-то очень большом немецком станке лет 40. Оба на пенсии. Сестры и братья разъехались по стране. Молодого человека, одногруппника, внимательно рассмотрела на факультетском празднике: он показывал свою презентацию на тему праздника, и получил бурное одобрение студентов и нескольких преподавателей, участвовавших в сценках.
Стали вместе делать курсовые, кататься на лыжах. Оказалось, что в их интересах и ценностях общего гораздо больше чем различий. Стали в шутку сопоставлять: рыбачат оба (да, на Севере такое - норма), лыжи и Белое Море любят оба, оба читают фантастику одного жанра, оба очень уважают своих родителей.  
Он пригласил её на Новый Год к себе, праздновали вместе с его родителями. У него - старшая сестра, страдающая ДЦП, но при этом закончившая каким-то чудом Университет.
Ни у кого из родителей нет опыта пьянства, курения, хождения на сторону. Родители парня живут в хрущевке лет 30. Её родители живут на берегу моря  в скромном доме на свою пенсию и рыбалку, и не хотят никуда уезжать.
Сейчас у пары (вместе 10 лет) 2 детей. Живут в квартире, которая досталась им от его дедушки. Оба защитили диссертации в течение первых 5 лет совместной жизни. Она получила какую-то награду от руководства Федерального Университета за выдающийся вклад в науку молодого ученого. Никаких скандалов, никаких  крупных недоразумений, которые подвели бы их к радикальной перемене в совместной жизни, нет.

воскресенье, 20 мая 2012 г.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 1

Сегодня я хочу обратить внимание на то, что нельзя назвать взаимоотношениями.

1. Взаимоотношения не строятся на основании только сексуального интереса. Если всё же пытаться это сделать, то один из наиболее вероятных исходов - стойкий товарный или товарно-денежный обмен. Распространение рынка на группу, внешне выраженную в форме пары или семьи, превращает её в рынок витальных услуг. Менеджеры и покупатели, товароведы и продавцы, рекламодатели и генеральные директора представлены здесь в разнообразных формах: обмен страстями, продажа страсти, выдача товара после предоставления ответных услуг, переговоры о качестве товара... Время от времени они легализуют себя в виде торгов и подсчета прибыли, смены рекламной деятельности, и даже смены бренда.
Современная гиперсексуальная (и агрессивная) идеология СМИ обильно поддерживает вид массового расстройства, когда больной или кандидат на оного отождествляет секс и любовь, биологические проявления, их девиации, и - выражения душевной деятельности. Трудность состоит в том, что биологическое возбуждение особей обоих полов стойко поддерживается СМИ на протяжении всего периода воспроизводства потомства. Когда период воспроизводства проходит, в данном виде расстройства наступает ремиссия. Часто - с большим запозданием: психическое развитие, личность и особи, и потомства оказываются задержанными необратимо. 

2. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, ведущие к реализации взаимной любви, не могут быть построены только на основании материального интереса. Этот интерес - поддержание жизненных сил, обмен энергией жизни, нормален для биологического выживания. Если в семье это - центральная активность, будет видимость отношений, но это ненадолго. Для обладателя бодрствующего сознания такие отношения превращаются в рабство и манипулирование. Точнее, опора на материальное в отношениях при наличии само-сознания и ЕСТЬ манипулирование - своей более широкой природой. И это -манипулирование другим. Именно в этой последовательности. Поскольку отвечать за своё сознание и свою реализацию, свои мотивы всё равно тебе. 
За пределами материального обмена остаются нереализованные высшие потребности - твои и партнера.
Когда жизненных сил не будет хватать, или наоборот, их будет в избытке, на поверхность сознания выйдут забытые, подавленные смыслы. Кризис с гарантией доставки до души, осознанный или не очень. Результаты кризиса охватывают широкий диапазон - от алкоголизма до судебных тяжб.

3. Взаимоотношения, ведущие к любви, не строятся только на основании терпения, и/или формирования и поддержания хорошего мнения у окружающих. У Иисуса Христа, например, было очень плохо с подобной социализацией, как и у многих Его сотрудников.
Подстраивание себя под уже сформированное мнение некоторое время помогает. Но психосоматическое напряжение несоответствия, которому всё равно, что о нём говорят, особенно в теле с развитым сознанием, делает свое дело. Может поэтому иногда можно стать свидетелем разрушения "идеальной" семьи. И вдруг окружающие "прозревают", и ...формируют противоположное мнение. Кто - следующая жертва мнения? "Подходи, подставляйся. Осуждение и давление обеспечим! Бесплатно." Бредни лиц, страдающих деменцией в форме высказывания мнений о других на лавке у подъезда, сегодня перешли на уровень официального научения через сериалы и статьи в сети и газетах. "Бревна в своем глазу..."

4. Взаимоотношения любви вообще не строятся и на основании своего мнения о другом - ни между партнерами, ни между парой и близким окружением. Мнение - вариант перевода фактов в частное описание-интерпретацию - сыпется при первом же эксперименте жизни с опорой на факты. Только факты, осознанные факты жизни, работают.

Что же приближает к построению взаимоотношений вместо биологически-ориентированного обмена товаром и энергией?

Взаимоотношения любви строятся на основе 
  • видения себя, 
  • видения другого, и 
  • осознания и принятия себя и его (её) таким (ой), какой(ая) он(а) есть 
А это возможно при наличии бодрствующего сознания, выраженном присутствии общих ценностей и /или целей надбиологической природы. А их - свое сознание, ценности, цели и смыслы, свои и партнера - надо изучить. А для этого нужно приобрести навыки осознания своей личности, своих ценностей, мыслей, чувств, ощущений, поступков, привычек, способов жить. Необходимы навыки самовыражения доступным для партнера способом, а также навыки принятия и понимания всех перечисленных сторон жизни у партнера. Кстати, эти задачи решаются естественным путем при занятиях йогой, ци-гун, посещением тренингов, которые проводит человек, знающий, что делает.

Если ты дочитал(а) до этого места, у тебя есть шансы отличить взаимоотношения от области бизнеса и био-товарно-денежного обмена, от возни в угоду СМИ и/или массовых мероприятий с огромной потерей энергии участников в угоду невесть кого.
Возможно, тебе удастся вспомнить и о своей духовной природе.

Если терпения хватило дочитать до этого места, но мысль типа "уууу, сложно!" не покидает, то выбор твой. Ты можешь "купить" фразы сериала или друга с пивом в руках, который только что развелся, или ждать отношений за деньги, как БМВ 5-й серии... Разочарую. Гармония во взаимоотношениях - результат твоих усилий, ежедневных. До тех пор, пока ты не поймешь: "Кажется, получается, и я знаю, как мы это делаем"

До следующего раза.

среда, 16 мая 2012 г.

Что раньше - яйцо или курица? - О приоритетах в построении взаимоотношений

Часто можно встретить грустную картину: он и она, используя дедовские методы, пытаются отстоять свою точку зрения. А конфликт не разрешается. Наоборот, он разгорается от конфронтации до эскалации и взрыва. Сколько раз я сам попадал в эту ловушку "мудрости народной". Это очень напоминает шлепки по попе для правильного поведения и отправку ребенка постоять в углу, чтобы было неповадно. Типа курица важнее цыпленка, и "яйца курицу не учат", и вообще, "каждый сверчок знай свой шесток". И это, типа, "по-доброму". Не работает. Ребёнок, когда испытывает насилие, может затаиться и озлобиться, а может стать подавленным. Иногда может и  отомстить. И у него для этого есть свои основания.

МЕТОДИКА ЭТА НЕ РАБОТАЕТ, или работает вовсе не так, как ждет её исполнитель. Ребёнок, когда испытывает насилие, может не только быть подавленным, но и затаиться, или даже начнет мстить. Себе или другим. И даже ребенок с высоким интеллектом.  Как Володя Ульянов (Ленин) мстил, но не маме за её жесткость, а всей русской интеллигенции.  И ведь получилось...

Тело и эмоционально-личностные структуры помнят  воздействия  среды и других людей. Их помнит и организм ребенка, и организм причинителя добра. Устранить причиненное насильником добро, например, в виде невроза, чаще удается только с помощью специалиста. 

Схожие  результаты от неработающих методов - в отношениях между мужчиной и женщиной.  В ситуации, которую не понимают он или она, или оба, часто внимание одного или обоих партнеров захвачено тем, "как должно быть" с их собственных точек зрения. Вот это настойчивое слепое ожидание каждым признания его точки зрения вместо другой и есть камень преткновения, подкрепленный силой обиды, раздражения или другого чувства. Стремление к победе собственной точки зрения захватывает, экспрессия выходит из берегов... Когда очнулись - конфликт, рукоприкладство, развод...

Никто не главный, и никто не прав. Курица и яйцо - один вид животного на разных стадиях развития. И курица не может быть вместо яйца. Без яйца её просто не будет. Без одного партнера также не будет и другого. Partner - от слова part - "часть".

ЛЮБАЯ МЕТОДИКА БОРЬБЫ ЗА ПОБЕДУ СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НАД ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ ПАРТНЕРА, ИСКЛЮЧЕНИЯ ПАРТНЕРА ИЗ ДИАЛОГА НЕ РАБОТАЕТ.  

Отношения так не развиваются, а гниют и рушатся. Так зачем же её применять? Некоторые экспериментируют десятилетиями...

Есть другие способы. И они не "схватываются" интуитивно, не лежат на поверхности, чтобы их можно было лениво съесть, как поп-корн в кинозале.

До следующего сообщения.




Здравствуй, читатель!


Долго не писал.

Сегодня, 05.11.2012 мы с женой отмечали 25 лет совместной жизни. Наши дети готовили еду, украсили нашу комнату. Мы говорили о том, как мы проходили этот путь вместе, и что каждый делал в отдельности. Говорили и о будущем: что мы собираемся делать, и как.


Счастья тебе.

До связи!

вторник, 15 мая 2012 г.

О простоте задач жизни

Прошло больше года после того, как я начал проводить сеансы регрессивной терапии. Я ещё очень молод в этом. Есть несколько интересных наблюдений.

Есть наблюдения за клиентами и впечатления от фактов.

Клиенты в регрессии.

Удачных попыток подавляющее большинство. Их много. Заметил, что тревожные клиенты весьма хорошо входят в транс. Очень хороший и глубокий транс у музыкантов, художников, людей открытых и искренних. Иногда им нужна тренировка транса, работа с образами, как это подсказано у Ньютона. Это - предварительная подготовка, и на неё может понадобиться час. И на следующий день или через день клиент хорошо работает в глубоком трансе. 
Ещё заметил, что примерно половине клиентов нужно медленно врабатываться в образы транса, они постепенно вживаются в них, и работа идет очень глубоко и плавно.
Неудачные попытки - с клиентами подозрительными, гиперконтролирующими, и теми, кто хочет использовать неудачу в своих целях в отношениях с терапевтом и жизнью. Их было 3 или 4.

Впечатления от фактов (содержания).

В 95% запросов на работу есть вопрос о задаче, миссии этой жизни. Люди очень осознанно относятся к смыслу или задаче своего пребывания в данном состоянии на данном месте, я этот факт недооценивал.
Задачи жизни чаще очень простые: учиться строить взаимоотношения, создать уют и покой для семьи, научиться любить, помогать людям... Задачи касаются  в основном  построения взаимоотношений и усилий по самореализации. Встречаются и такие задачи: бороться, научиться отстаивать свою позицию, сохранить достоинство, научиться преодолевать трудности. Половых различий не заметил, выборка недостаточная. 

И еще немаловажный момент.
Метод великолепно сочетается с другими видами консультирования и психотерапии. Есть клиенты, которые перемежают регрессивные сеансы и Гештальт-терапию.  Среди них есть клиенты, которые проходят регрессию 2 и 3 раза. Есть такие клиенты, которые обладают колоссальной энергией (снаружи её не видно или почти не видно), и могут просмотреть 3 и 4 жизни, и смогли бы еще... Терапевт устает... Результаты работы намного глубже, и работа более осмысленная.




  

воскресенье, 13 мая 2012 г.

Нужно ли "выносить горшки" за добровольно больными?

Недавно пришла пара, которая ...вместе (не знаю, как сказать) лет 20. У них - ребенок. Он живет в Москве, и у него хороший бизнес и любовница. Она с ребенком - в пригороде маленького города. В её жизни очень много её матери, то есть - его тещи: она приходит к ним домой без разрешения, чтобы "делать уборку". Особенно часто теща-мама убирается, когда муж приезжает из Москвы на побывку, и чтобы воздухом подышать.  Вот так они "живут вместе" лет 20. 
Чтобы муж не ушел, она родила второго ребенка. В голове у неё нарисовалась умилительная схема: он совестливый, и от двух детей далеко не уйдет, совесть его замучает. Да и деньги не лишние. Но вот схема, задуманная женщиной, дала трещину, и мамины (тёщины) и её собственные прогнозы о его сильной совестливости не оправдались. Он купил дом под Москвой, и стал жить с любовницей.  К тому моменту пара уже была в разводе. Бывшая жена запаниковала, потом стала требовать от мужа удовлетворения всех её ожиданий. Начались конфликты уже в ситуации развода.

Они пришли на консультацию, на которой стало ясно, что она "вышла замуж" с конкретной целью. Догадайтесь с 3 раз, с какой. Правильно: чтобы он зарабатывал и приносил домой деньги.Совестливый бывший муж пришел разобраться, стоит ли восстанавливать отношения. В конце консультации, когда, согласно процедуре, оба бывших супруга получили исчерпывающий ответ об объемах предстоящей работы, она, используя свои сильные эмоции и навыки манипуляции, набросилась на мужа и психолога с бранью. 

Есть ощущение, что с некоторыми клиентами, у которых взаимоотношения работают УСТОЙЧИВО только в одну сторону - для/на себя, - и которые и не собирались участвовать в них с ответственностью, даже и начинать работу не нужно. Такие приходят к специалистам, чтобы доказать себе, что им никто не может помочь. Отравление ложью в отношениях произошло задолго до прихода к психологу, и, наверное, до брака. И за такими "выносить горшки" не хочется. Иногда мне кажется, что существуют "психологические трупы", и они - результат отравления подобной ложью. Горшков не наберешь... Может, кто-нибудь захочет развивать бизнес по выпуску психологических памперсов. Одна из разновидностей - многосерийные фильмы о семейной "жизни" с красиво срежиссированными перепалками и пластилиновыми чувствами.




суббота, 5 мая 2012 г.

Индия-Россия - взаимоотношения под снегом с дождём

5 мая гуляли с двумя представителями солнечной Индии по Петрозаводску. Слово "гуляли" не совсем подходит: бегали из машины к берегу Онежского озера (покрытого серым льдом) и обратно. Многократно слышал вопрос от Анила Кумара: "Как вы гуkяете при -43?!"
Вот такая кросскультурная новизна для всех - индийцев из штата Керала и жителей Карелии.

Анил - преподаватель хатха- и раджа-йоги. Он заметил, что через пару недель смог бы адаптироваться и к таким условиям.

К слову, 6 мая наши гости ...были замечены моей дочерью из окна машины снова в Петрозаводске! :)     На этот раз им повезло, погода была намного лучше.

Мы провели не один час в разговорах с Анилом. Удивительно, что его внутренний интерес к развитию человека неугасим, как и его бескорыстная помощь и забота о клиентах и обучающихся йоге. Его взгляд на жизнь намного глубже и интересней европейского (и евразийского) мировоззрения. И выводы очень глубокие, и развитие личности протекает в занятиях йогой совершенно спокойно. Оно не такое неровное (иногда даже "рваное"), как у нас, даже при сопровождении психотерапевта.

Мое осознание: прежде чем открывать заново "Америку" Души, нам в евро-американской психологии стоило бы заглянуть в соседнюю дверь, в Индию. На почве прикладной науки йоги намного легче понять психологию человека, описанную западной наукой. Эта ситуация мне напоминает опыт обучения экономике выпускников авиационного вуза: примерно через три месяца эти парни понимали экономику на уровне подготовленных экономистов. В той же конторе обучали элементам авиационной техники экономистов. Результаты самые плачевные. Такого же результата достигают так называемые философы-рационалисты. Один советский философ в середине 1980-х сказал в личной беседе: "мне индийская философия - как мыло в рот". Сочувствую.
И дело здесь не только в когнитивной сложности (да простят меня непсихологи). Дело в опыте работы внимания и осознания в СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ ПРОСТРАНСТВЕ. Требуется иное усилие сознания. Если "философия - это сознание вслух" (Мамардашвили), то по аналогии, "йога - это сознание в практике преобразования себя, сопровождаемое ростом сознания". Сложная получается динамика.

вторник, 1 мая 2012 г.

Взаимоотношения и опора внутри себя

Интерес к теме внутренней опоры у человека велик. Проблема внутренней опоры была поставлена многими психотерапевтами и иными авторами около-экзистенциального направления. Одна из недавно переведенных на русский язык книг по Гештальт-терапии - Гордон Уилер "Гештальт-терапия постмодерна" - направлена на поиски опоры у другого. А что, там, у другого, опора лучше? В моей фантазии, временами автор выражает нужду в опоре - опоре в другом - с нотками отчаяния. Он даже новые слова приводит в качестве аргументов. Например, "dialogic self" Алана Фогеля, - диалогическую личность. Однако очевидно, что здесь центр индивида утрачен. Как он был ранее утрачен либо по типу "Ничто" Сартра, либо по типу Пустоты и отсутствия личности в Буддизме. Например, Курт Левин прикрепил психологическую силу к конкретной личности, но не указал её более точной психосоматической локализации. Поэтому до сих пор неясно, где то начало отсчета, откуда собственно психологическая сила организует жизненное пространство и затем может осуществлять локомоции.

В Гештальт-терапии это начало отсчета обозначено с помощью Ego-функции self.  У Перлза в "Эго, голод и агрессия" оно крупными мазками очерчено в наблюдениях волнообразных движений границы личности (отождествления-разотождествления, приближения-отдаления...). Это начало отсчета есть и в рассуждениях Перлза про The I, или про административный центр личности. Это генерал армии, который "a part of the army, but apart of the army" (часть армии (организма), но в сторонке от самой армии). 

В Интегральной Йоге Шри Ауробиндо вопрос о центре я, поставленный обобщенно, решён практически. Психосоматический центр я выражен в опыте психического существа (http://www.aurobindo.ru/workings/compillations/psych_being.htm).

Осознание психического существа, и отождествление с ним - это условие, когда  опыт осознания расположен на твердой почве. Любой опыт, испытанный вне центрации на психическом, согласно Шри Ауробиндо, частичный, неполный, ускользающий. И как написал мне в переписке один индийский гештальтист (не помню имени) лет 8 назад: "Вокруг чего конкретно может быть интегрирован опыт клиента, если не вокруг психического центра?"
К слову, Personality-функция self - всего лишь  актуальный способ интеграции актуального опыта, но не сам центр интеграции.

Внимательный читатель заметит, что непосредственное самобытие Семёна Франка и психическое существо Шри Ауробиндо и Мирры Альфасса имеют много общего (Франк и Ауробиндо как мыслители оба выросли на питательной почве "Творческой эволюции" Анри Бергсона; но у Бергсона я не встречал про индивидуальный центр ничего. Кто встречал - подскажите).

Напрашивается новая методологическая основа для изучения интеграции опыта клиента в Гештальт-подходе. Да и смысл работы терапевта становится богаче. И собственно "смысл", при такой актуализации глубоких уровней присутствия, приобретает вне-невротическую основу.

И - про отношения. Психическое существо  по смыслу совпадает с непосредственным самобытием С.Франка (простите за произвольное, несколько поспешное приравнивание этих двух концептуально отличных живых центров само-осознания). Можно предположить  единую природу этого Центра у людей. Он работает как психосоматическое место  предельной самотождественности, и уточняет смысл "сейчас" в определении осознания у Энрайта: "Осознание - поток сознания через сейчас". И чем ближе к психическому присутствию двое контактирующих, тем глубже и яснее понимают друг друга в потоке сознания. Такой поток сознания, и общее поле формируется, например, при буберовской встрече. Этот феномен выражен в сродственности я-ты у Франка.

Что нужно для осуществления такого взаимоотношения между двумя людьми?
РАБОТА ОСОЗНАНИЯ - осознания себя и осознания другого (у Зинкера "В поисках хорошей формы" - еще и взаимного осознания). Нужна известная работа с парой и семьей в Гештальт-терапии, которая гармонично соединяется с представлениями об уровнях присутствия в Гуманистически-экзистенциальном подходе Бьюдженталя (см. Лебедева Н.М., Иванова Е.А. Путешествие в Гештальт. Теория и практика. СПб.: Речь, 2003).

И еще. Мне кажется, что общение пары на глубоких уровнях присутствия, когда каждый участник опирается на психическое существо, может проходить и без участия терапевта. Но до этого - долгая работа каждого участника со своей внутренней опорой.


Спасибо за усилия понимания.

Конечно, жду комментариев по существу.